Сегодня в 00.35 из ОНООР он же БУР разносились истошные вопли пациентки Донниковой:
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Какая шизонутая я;
Гвоздями к полу прибита,
В Дурдоме весело всегда
Затем эти вопли сменились на звуки другого характера, будто кто-то пытается отораваться от пола, ех, товарищи санитары, не доглядели, в следующий раз гвозди берите подлиннее... Далее из коридора подосились звуки:
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Была я к полу прибита, Теперь вон ползаю везде,
Гоняю на своей Мазде
Пациентка была связана и отправлена на исправительные работы в ПКТ
(Manica) Лечащий Врач Трахоберкулёзова
~Muse~ , Товарищ врач! Как могли допустить вы такую непростительную оплошность?! Едва я заступила на дежурство, как мне привели вышеупомянутую пациентку.. кхм.. отмывайте ее сами!!!! Руки-то ей зафигом связали???? Алисочка ведь девочка послушная, ей сказали "мой!", она и мыла. Языком!!!!!!!!!!!!
Товарищи врачи, надо как-то поддерживать дисциплину в лечебно-исправительном учереждении! Ну нельзя же так. У нас все-таки не армия!
До Алисочки дошло, что ее заставили делать нечто непотребное только к утру. И вот к этому самому утру пациентка пробралась в палату №6, дабы пожаловаться своему "покровителю" (так она его называет) дяде Заве. Куривший в это время едкий кальян из нестиранных носков, дядя Зава был не в духе и выгнал больную прочь, сопроводив жестоким пинком по мягкому месту. Отфутболенная таким образом, Алиса докатилась до палаты Чадова Константина, где и нашла утешения в его страстных объятиях.
Выношу на повестку дня очередной вопрос: кто покрывает т. Груню? Всеравно ведь все знают, что именно ОНА является поставщиком нестиранных носков для кальяна дяди Завы с этажа Светлых. Граждане, сознайтесь!!! Добром прошу! Пока еще добром....
МедСестра (Helene Menor)
а разве у дяди Завы так не может оказаться СВОИХ нестиранных носков ???
Лечащий Врач Трахоберкулёзова (Manica)
Могут, но.. свои в кальян запихивать.. бле-е чужие в этом плане лучше! К тому же, это носки Светлых пациентов и дядя Зава, видимо, балдеет от осознания того, что пусть не с ними (Светлыми), так хоть с их носками он может делать все, что заблагорассудится
ГравъВрачъ Галаперидолова (~Muse~)
И так шоу дурДОМ-2 продолжается! (кстати, ДД расшифровывается вовсе не как Дневной Дозор, это всё пациенты придумали, на само-то деле мы знаем, что это ДурДом)...
И так, накурившись забористого кальяна пациент Зава начал бушевать, пришлось звать на помощь целую бригаду санитаров, но и они не справились с разбурлившимися ни на шутку страстями пациента, Зава раскидал всех санитаров об стенки и скрылся в неизвестном направлении, часом позже он был застукан с т.Груней в прачечной нашпиговывая новой партией нестираных носков, только что собраных с этажа Светлых, свой чудо-кальян. Ура-Ура! Вот Груня и попалась с поличным! Как будем наказывать?!
Кстати, коллега, как там пациента Фрискас? Уже поступила?
Лечащий Врач Трахоберкулёзова (Manica)
Пациентка Фрискас поступила, но лучше бы она этого не делала! Такая фифа! Требует каждое утро яйцо, сырое, всмятку.. кощеево... И где его взять, спрашивается? Ходили к соседям этажом ниже. У них нет. Заведующий Гесеров посоветовал обратиться этажом выше в палату №6. По совету умудренного жизнью в дурдоме, человека, я пошла в палату №6. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что Гесеров отправил меня к пациенту дяде Заве. Не думая, что из этого выйдет что-то путнее, все же спросила:"Милейший, вы не знаете, где здесь можно раздобыть кощеево яйцо?"
Ну точно! Путного не вышло..
Враз побелевший пациент вскочил с кровати, бросив кальян и юркнул в угол, спрятавшись под судном.
Всем персоналом пытались выманить больного. Чего только не предлагали и партию свеженестиранных носков и фломастер Судьбы и билет в кино на "Сволочей". Предлагали даже очную ставку с Виктором Вержбицким, игравшим дядю Заву в Дневном Дозоре, пока он (дядя Зава) не сошел с ума! Ни в какую!
Тогда я велела всем оставить пациента в покое. Успокится, сам выйдет, решила я. Наверное, так бы оно и случилось, кабы тетя Груня не пошла выносить горшки. Когда, спустя пол часа я пришла проведать дядю Заву, в палате никого не оказалось. Пациент испарился. Вместе с судном. Выскочив в коридор в ужасно расстроенных чувствах, я сразу наткнулась на т. Груню, несшую из туалета горку чистых горшков. Тут-то на меня и снизошло ПРОЗРЕНИЕ.. дядя Зава смылся! У нас уже бывали аналогичные случаи, например с пациентом Городецким, но то был не совсем наш пациент. А ту-у-ут... Короче, не найдем дядю Заву до утра, всех на фиг поувольняют!
(А все из-за этой Фрискас!!!! )
ГравъВрачъ Галаперидолова (~Muse~)
Да, коллеги, дело дрянь, уже какой псих каким-то образом из ДурДома смывается... Прям хоть все туалеты закрывай... Кстати, вы в курсе, что Зава смылся не просто так, а захватив с собой весь больничный запас галаперидола и всего грязного белья из прачечной... Фиг с ним с бельём, сопрём с этажа Светлых, как обычно, но вот что теперь нам без палоперидола делать! Вон тут у нашей горе-пацинтки Фрискас припадок паранойи был и не было галюценогенов её успокоить! А ей постоянно кажется, что пациентка Алиса Донникова её клон! Ну какой, нафиг, клон, ничего ведь общего, так нет же, Фрискас тут такое устроила, пока её не поймали санитары...
Пациент Зава
Ну что, съели?!!! Врачихи позорные!!!!! Выкусите!!!!! Галаперидол теперь мо-о-ой!!! И грязное белье для шухерного кальяна тоже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну что, голодранцы в белых халатах, интересно вам, как я тут без ваших клизм обхожусь? А вот почитайте!
8.00 Очнулся на квартире у Алисы после позавчерашнего побега и десяти пачек галаперидола.
9.00 Мечтал. Вспоминал, как было здорово вчера.
9.01 Жаль, что так ничего и не вспомнил.
9.02 Встал.
9.03 Помылся.
9.04 Побрился.
9.05 Оделся.
9.06 Тюбетейка непривычно сползает с лысого черепа..
9.07 А я красавец!
9.08 На Гесера, правда, похож…
9.09 Лучше б я не брился..
9.10 Обиделся..
9.11 Сам на себя.
9.20 Так и не понял за что.
9.25 Лег на Алисину надувную кровать.
9.26 Ой, а она прозрачная!
9.27 Ой, а в ней рыбки плавают!!!
9.28 Карась.. ага… скумбрия.., песка-а-а-арики-и-и….
9.30 Тьфу!!! Кто ж туда шпроты вывалил!!!!
9.40 Раскурил кальян, предварительно замочив в нем юбку тети Груни.
9.41 Затянулся…
9.42 Чудесно!
9.43 Прэлэстно!
9.44 Замм-чать-н-но….
9.45 Выдохнул…
9.46 Я летаю, я в р-р-раю-у-у…..!!!
12.00 Очнулся на квартире у Алисы…
12.05 Где это я?
12.06 А-а, так на квартире ж у Алисы!
12.07 Прям День Сурка какой-то!
12.08 Похвалил себя за сообразительность. Наш завулоновский род всегда славился богатством ума и не только в Румынии! Я - не исключение!
12.11 Обнаружил, что хочу.
12.12 Пошел в туалет.
12.13 Мда... обнаружил, что хочу... БАБУ! Ну тогда в туалете мне делать нечего.
12.14 Ох уж это мне мужское естество!
12.20 Облазил все шкафы! Ну почему у Алисы кровать надувная есть, а бабы нет?!!
12.21 Резинова-а-ая Зи-и-ина-а, кис-кис-кис, иди к папочке! Где же ты, мое надувное недоразумение?!
12.22 Плод любви манекена и воздушного шарика, ты где-е???
12.30 Кхе-ты! А зачем Алисе наручники?
12.31 И плетка??
12.32 И кожаный прикид женщины-вамп, утыканный шипами???!
12.45 Хммм…А мне иде-ет…
12.46 Красавец!
12.47 В таком виде я еще больше похож на Гесера! Может, устроить фотосессию, а снимки потом отправить как компромат в Ночной Дозор? Гы-ы!
13.30 Моя резиновая мечта безвозвратно забыта. Под подушкой у Алисы обнаружил фотку голого Городецкого!
13.31 Неплохо смотрится, правда на Хабенского похож.
14.02 Пол часа соображал, каким именно место голый Городецкий похож на Хабенского, на 31-ой минуте понял… фингалом под глазом!
14.25 Включив музыкальный центр, танцевал под Silly Wizard с фотографией голого Городецкого.
14.27 На особо удачном пируэте случайно смахнул с туалетного столика любимую Алисину статуэтку в виде слоника с крыльями вместо ушей. (Все равно Алиска не скоро домой вернется, если вообще… вернется..) Статуэтка разбилась… столик тоже..
14.28 ..и стеллаж с книгами..
14.29 ..и люстра..
14.30 А вот стекло в окне само треснуло! Я не виноват!
14.31 Ай, Антошка, ай проказник, ну тебя, пока еще чего-нибудь не сломалось!
14.35 Положил фотку на место. От греха подальше завалил не одной, а целыми тремя подушками и паласом в придачу.
14.40 Залез в холодильник. Обнаружил там только маринованных лягушек и паучьи яйца. Вот ведьма! Не могла, прежде чем сойти с ума, еды нормальной купить!
14.41 Вылез из холодильника. Ничё, нам не привыкать, мог бы и еще недельку померзнуть!
14.45 От нечего делать проткнул по очереди все паучьи яйца.
15.00 Устроил в раковине запруду, запустил туда маринованных лягушек и два бумажных кораблика. Здорово!!!
15.30 Приходили соседи снизу. А я не открыл! Гы! Долго ругались под дверью на какую-то паскуду недоделанную, которая их залила.
15.31 Наверное, адрес перепутали, здесь такие не живут.
15.45 Без галаперидола заскучал…
18.40 Мда-а… взгрустнулось, так взгрустнулось! Смесь зеленого чая и димедрола, товарищи, замешиваем три к пяти и добавляем в папиросы Беломорканал!
18.45 Включил телик.
18.46 ДТВ
18.47 НТВ
18.48 ОТВ
18.49 СТС
18.50 ОРТ
18.51 РТР
18.52 Сериалов-то развелось, мама дорогая! Эх, Тимур, Тимур, ты был последним из героев, сумевших снять такое короткое кино.
18.53 Ну надо же, какая гадость! И кто только это смотрит?!
18.54 Одним словом СЕ-РИ-АЛ!
18.55 Рассчитано на тупых домохозяек!
18.56 Так, так, так.. Да вы что!!!? Олеся сестра Германа???!!!!! А папа ей не сказал??? А Герман тоже не в курсе????!!!!!!
19.05 Где-то я этого мужика уже видел…
19.06 Ну надо же, какая противная харя!
19.10 Ах! Он еще и убийца!!! Во гад!!!
19.45 ЧТО, УЖЕ КОНЧИЛОСЬ???!!!
20.00 Думаю, чего это такое шкворчит в соседней комнате всю дорогу, оказывается, я центр не выключил. Бедняга из Silly Wizard уже охрип.
21.00 Поиграл немножко в ZavulonSims. Не бог весть что, но забавно. Особенно, когда загоняешь людишек в дом, баррикадируешь все двери мебелью и «совершенно случайно» забываешь выключить газ и убрать палас подальше от, плюющегося искрами, камина.
21.10 Чесал пузо.
21.15 Усиленно делал вид, что оно больше совсем не чешется, хотя и чесалось. Зар-раза!
21.16 Чесал пузо.
21.17 Чесал пузо расческой.
21.18 ..пилкой для ногтей..
21.19 ..ножкой от журнального столика..
21.20 ..косяком..
21.21 Ну сла-ава богу!
21.30 Может захватить власть над миром и погрузить во Тьму пару-тройку кварталов? Пока никто не видит.
22.00 Сгонял к Гесеру, написал в его параднике: «Боря - п*дорас.» Ну что ж, начало положено!
22.01 Фак! А вдруг подумают, что Моисеев!
22.30 Исправил! Теперь так: «Боря Гэ и п*дорас.» О да, я и впрямь Велик! Я ему еще глазок жвачкой залепил и кнопку звонка к*кашками обмазал! Хи-и-и.. О как я Велик! Я просто Величественно Велик! Завулон – Великовеличественновеличавый! Звучит?!
22.31 Спасибо, спасибо! Сам знаю!
22.35 Пошел спать.
22.45 Перед сном смотрел, как резвятся шпроты.
22.58 Завтра меня ждут великие дела!
22.59 Еб*л я эту жизнь и мне понра... хр-р-р-р…
