Антон и Света ссорятся. Света - любому мужу:
- Я поражаюсь, какой же ты тупой!!! Вот Костя стал вампиром, когда его в детстве укусил вампир! А у меня складывается впечатление, что тебя в детстве покусали бараны!


Танцуют Алиса и Завулон танго в пентхаусе "Космоса". Вдруг останавливаются и начинают о чем-то горячо спорить. Потом подходят к администраторше, и Завулоша ее спрашивает:
- Скажите, сколько будет стоить аренда зала?
Администраторша:
- 1000 долларов. В час.
Завулон:
- Ага. Понятно: А если с этой девушкой? (указывает на Алису)
Администраторша:
- 1000 долларов в час
Завулон, торжествуя, поворачивается к Алисе:
- Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!


Посмотрите на Городецкого. Вот он, красивый, статный, немного не трезвый (это у него состояние души), держа в руках лампу дневного (ага! Дневного-таки!!!) света, делает прекрасный выпад. Вот Городецкий потрясающе фехтует лампой, наносит точные удары по цели: А вот появляется его противник с позвоночником в руках. Да: Такого поворота событий Светлый явно не ожидал...

Приходит Городецкий домой под утро: лохматый, пьяный, рубашка клочьями висит, губы синие, все шея в засосах, ноги в раскоряку. Встречает его Света на пороге его встречает и грозно так говорит:
- Ну, здравствуй, милый Антон. Где же ты был?
Городецкий (не выговаривая половину звуков):
- На выезде:
Света:
- Да-а-а? А чей это тогда позвоночник у тебя из кармана торчит?!


Сидит Костя в ванной у Алисы и аппетитно так чавкает. Донникова не выдерживает и спрашивает у него:
- Кость, ты чего?
Костя, с довольной рожей:
- Тампакс - райское наслаждение!


Вы слишком много смотрели «Дневной Дозор», если (10 признаков):
1. Пытаетесь организовать ближайший день рождения в гостинице «Космос».
2. Тренируете танго перед зеркалом со шваброй, воображая, что это Завулон/Алиса (нужное подчеркнуть).
3. Бегаете в поисках автошколы, которая учит ездить по стенам (в частности, по гостинице «Космос»).
4. Не найдя в бутиках сумочки-гробика, создаете оную из подручного материала.
5. Останавливаете любой транспорт (а не только пресловутый 22), выйдя на середину проезжей части.
6. Нюхаете сахарную пудру в надежде, что ее со стороны можно принять за кокаин.
7. Называете консервированный горошек виноградом, а слово «милок» у вас вызывает левые ассоциации.
8. Пишите слова из трех букв на стенах куском школьного мела.
9. Клеите на коробочку с соком этикетку «Злой»
10. Покупаете себе йо-йо и ходите с загадочным видом, вальяжно играясь несчастным, ни в чем не виноватым мячиком.

День Завулона. Этюд-расписание.

Встал. В смысле, проснулся… Глянув на пробки из окна, прикинул, который час. Позвонил Алисе. Трубку не взяла… Ну и хрен с ней. Перевернулся на правый бок. Отлежал правый бок. Перевернулся на левый. Когда занемел и левый, решил-таки встать и пойти в офис. Натянул безразмерные (в силу моды) спортивные штаны и такую же безразмерную (в силу времени изготовления и страны-изготовителя) майку советского покроя. Вспомнил, что зима на улице. Напялил шапку и шубу. Нараспашку… По -20. Ну и что, что люди оборачиваются? Вспомнил, что забыл косячок. Плюнул на приметы, вернулся за косячком. Прихватил пару пакетиков кокаина. А если их подбросить Гесеру, его посадят? Вышел на улицу. А приметы-то действуют! Перекинул через себя парочку машин, остановил широкой грудью троллейбус. В первый раз, что ли? А глаза у водителя «десятки» и до этого большие были… Пришел на работу. Посидел, подумал, как разорвать Договор. Не придумал… А зачем? Все равно Городецкий опять напакостит. И опять своим… Поигрался телефоном. Обнаружил там еще и фотоаппарат. Куда, однако, техника дошла… Поигрался йо-йо. Объяснил Егору, что ему еще рано. И не только играться йо-йо. И вообще, мальчик весь в папу. Звонила Алиса. Послал ее к черту. Обиделась… Опять будет по стенам ездить… Приходил Гесер. Смотрел на него мутными глазами, вдыхая кокаин. Гесер почему-то поплыл куда-то, пошел веселенькими пятнышками. А ему так даже идет… Ушел Гесер. В городе тишина и покой. За окнами темнеет. Темнота – друг молодежи. Так что пора в народ. Что нам-то в наши три тыщи лет! Мы, Николай… Первый ;-), еще так молоды!.. Решил побриться. Впечатал Егора в стенку, чтоб не путался под ногами. Пошел кадрить девочек. Попадаются сопливые малолетки. Просят автограф… Вот ща вытащу хребет и снесу Бекмамбетову голову за разбазаривание тайной информации и подробностей Договора. Тот же, мля, Городецкий, только Темный… Нашел одну нормальную деваху. Заплатил 300 долларов. Привез к себе. Материализовалась Алиса… Девочке ее триста баксов больше никогда не пригодятся. Смел все, что от нее осталось, в спичечный коробок, выбросил коробок в форточку. Алиса… Черт, в сумрак выйти забыл. Вышел… Теперь – Алиса, Алиса, Алиса…Первый раз за день поступил, как человек: повернулся носом к стенке и заснул.


Девушкам о вампирах.
Статья в женский журнал. (nosferatu.ru)


Мир катится в тартарары. В этом нас особенно убеждает Голливудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:


a.. Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем прополоскать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
b.. Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избранника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебряным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
c.. Непревзойденным оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
d.. Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
e.. Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
f.. У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная реакция должна вас насторожить.
Думаем, что, комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.